7 conneries à la seconde !

Bonjour,

Nouveau topique pour le flood, l'endroit où les blagues, imagées ou écrites sont plus que jamais attendues, faites nous exploser de rire au quatre coins du forum, n'hésitez pas à inventer aussi, ça ne fera qu'attirer davantage, et nous, nous divertir ! "Les vidéos sont interdites ici !"

J'ouvre donc le bal ...

Citation :

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Citation :

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Aller, c'est faible, mais je vous laisse l'honneur ^^

Moi j'attaque avec LA VERITEE DE WINDAUBE XD

Spoiler:

Ensuite bon... aider vos mamans a apprendre comment ce servir d'un PC... s'il vous plait AIDEZ LES XD

Spoiler:

On continue
avec de l'humour noire

Un énorme et costaux camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
- Un caniche nain
- Un caniche ! * Hurle le camionneur, * Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec...

un petit 2eme

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Bon ba moi je vais faire une spéciale Chuck xD

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
%
Chuck norris est venu à "incroyables talents". Il est resté debout à ne rien faire pendant le temps imparti. Les juges étaient bluffés...
%
Si Chuck Norris met ses mains sur une ligne haute tension, le cable se prend un coup de Chuck Norris.
%
Il n'y a pas de rue de la paix sur le Monopoly de Chuck Norris.
%
Les coups de foudre vous font battre le coeur. Les coups de Chuck Norris vous l'arrêtent.
%
Il n'y a que 7 merveilles du monde parce que les autres ne plaisaient pas à Chuck Norris.
%
Il est impossible de se faire le visage de Chuck Norris par chirurgie esthétique. On se paye pas la tête de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris mange un grec, il ne recrache que les vêtements et les sandales.
%
Chuck Norris n'aime pas la téléportation, il perd trop de temps. Il préfére se deplacer à pied.
%
Au primaire, Chuck Norris formait une bande à lui tout seul. Les survivants ont créé le Téléthon.
%
Chuck Norris peut compter les grains de sable d'une plage en un coup d'oeil. Cela ne sert à rien mais il peut le faire.
%
Le hasard fait bien les choses. Chuck Norris fait bien le hasard.
%
Aux élections américaines, Barack Obama a voté Chuck Norris.
%
On ne repasse pas un T-shirt à l'effigie de Chuck Norris. Car quand Chuck Norris est froissé, il n'y a plus rien à faire... Sauf peut-être prier...
%
Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
%
Si la mitraillette a été inventée, c'est pour que Chuck Norris évite plus de balles que Néo dans Matrix.
%
Chuck Norris ne se réveille pas quand le soleil se lève, c'est le soleil qui se lève quand Chuck a assez dormi.
%
Chuck Norris est resté 5 minutes au lycée: il est venu, il a pris son diplôme et il est reparti.
%
Quand Chuck Noris a trop chaud, il prend un flingue et descend la température.
%
Chuck Norris a vu la vierge. Elle ne l'est plus...
%
Chuck Norris peut remplir le stade de France en jouant de l'accordéon
%
Chuck Norris peut faire une deuxième première bonne impression.
%
Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.
%
Un vitrail, des vitraux. Un cheval, des chevaux. Un Chuck Norris...... un Chuck Norris
%
Chuck Norris a pris le Big Bang en photo.


voili voilou ^^

Bon je continue. On peut mettre une étoile mais aussi pleins d'autres choses en haut d'un sapin. Voici les origines de la fameuse tradition du petit ange en haut du sapin de Noël.

Spoiler:

Allez à mon tour ^^

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Je préviens, elle est un peu gore comme blague ! xD
Âmes sensibles s'abtenir ! *Vive Internet MDR*

Spoiler:

mohaha bien fun tout ca xD
moi je vous fais une suite de ma spéciale Chuck mdr

Spoiler:

Ba voila encore un message inutile xD
et n'oubliez pas, Chuck Norris ne sais pas que je poste ces messages, sinon il aurais supprimer internet (et moi avec)

Ahah, j'adore ce genre de connerie xD !
J'en ai une conne sur Chuck et la Suisse

Spoiler:

Aller je m'y met aussi tant que j'ai internet !

Spoiler:

Bon, il est pas un peu de temps que vous balanciez quelques blagues dans le topique, vous ne croyez pas ^^' ? Hein, moi, je pourrais le faire ? Ce n'est pas faux, mais elles sont toutes foireuses et certaines ne pourraient pas vraiment plaire xD ! Genre ...

"Hey ! Tu as vu pour l'attentat à New York ?"
"Hein ?! Non ! Que s'est-il passé, pas de mort ?!"
"Bah nan ... Ils l'ont désamorcée, la bombe."
"Oh flûte ..."
"Quoi, tu aurais voulu des morts ?"
"Ben ouais ... Je cherches un appartement dans le coin justement '-' "

a moi, pour bien démarrer ^^

qu'est-ce qui est plus rigolo que faire tourner des enfants sur un tourniquet?

les arreter avec une pelle ^^

En voici une pas mal xD !



La CIA décide de recruter une tueuse à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux brunes et une blonde. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'une des femmes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez toutes nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer ! "

La femme accablée leur dit :
-"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari !"
L'agent lui répond :
-"Alors vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. On vous écrira."

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis la femme revient, les larmes aux yeux.
- "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari ! "
L'agent compréhensif :
- "Vous n'êtes pas faite pour ce job. Emmenez votre mari et rentrez à la maison."

Enfin, c'est le tour de la blonde. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son époux.
elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. elle s'essuie la sueur et du sang sur son front.
- "Vous auriez pu me prévenir que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise !"

connu...

qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?



un bébé dans deux poubelles^^


qu'est-ce qui est vertvertvertvertvertrougerouge?

une grenouille dans un shaker^^

La grenouille aussi elle est connue... ^^
Et une spéciale vampire....


Trois vampire entre dans un bar à vampire. Ambiance lugubre,mur tendu de soie écarlate et ébène, visages effrayants rassemblés dans la pénombre.
Le premier se dirige vers le bar et demande "un verre de sang "
Le deuxième se dirige vers le bar et demande a son tout "un verre de sang"
Puis le dernier se dirige vers le bar et demande "une verre d'eau chaude s'ilvouplait"
Stupéfaction totale...jusqu'à ce que le vampire sorte un tempax usagé de sa poche et dise "je préfère les tisanes..."

- Papa, papa, pourquoi Mamie
elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

à moi je vous prévient c'est de l'humour noir^^

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

voila pour cette fois

J'suis un peu fatigué je garantis pas le résulta ^^0

Les hommes sont si tenaces à survivre, à subsiter et à s'accrocher à la vie quelques soit les malheurs qui leurs tombent dessus qu'on peut enfin dire que les cafards ont trouvés un adversaire à leur mesure...

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu! Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?Sa femme lui répond :
-Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Bush, Chirac et Berlusconi sont convoqués chacun à leur tour par Dieu en personne.
Bush est appelé le premier par le Très Haut, il entre dans le bureau, et il voit Dieu dans une colère noire :
"-Georges ! Soit t'arretes tes conneries maintenant, soit j'inonde de merde les Etats Unis, et toi et tes américains vous devrez ramasser de la merde pendant 1000 ans !"
Et la Bush est immédiatement renvoyé sur terre. Il fait illico une annonce à la télé :
"Chers américains, j'ai eu une révélation, et désormais tant que durera mon mandat, les Etats Unis ne provoqueront aucune guerre"
Dieu convoque alors Chirac, et lui tient le meme discours :
"-Jacquot ! Si t'arretes pas tes conneries, je vais noyer la France dans de la merde, et toi et les français vous devrez nettoyer de la merde pour les 1000 ans à venir"
Chirac retourne sur terre et il fait lui aussi une déclaration aux médias : "J'ai décidé de retirer le CPE..."
Dieu se félicite et convoque alors Berlusconi.
"-Sylvio !!! Je t'ai vu à l'oeuvre ! Si t'arretes pas tes conneries tout de suite, je vais remplir l'Italie de merde, et toi et les italiens vous devrez passer 1000 ans à ramasser la merde la plus infame"
Berlusconi retourne sur terre, il passe à la télé et annonce : "Je vais résoudre le probleme du chomage en Italie! Je vous ai trouvé à tous du travail pour les 1000 ans à venir !"

puisque c'est le topic pour rire j'ai une petite video ame sensible s'abstenir.^^
pour tout ceux qui on des amis geek ou noob vous les reconéterer petétre dans la video=D